日出让悲伤终结--丑丑

终于开始若无其事的颓废了，这般的麻木不仁，如此的烂漫不堪。颂赞沉默，或对别人对自己都是最好的选择。
昨晚一直努力的告诉自己，天亮就好了，决定好了一切目标，我说今天早上起床看日出，然后让悲伤终结。
是的，让悲伤终结，夕阳西坠的美在日出那刻便奠定了开始。
所以，我能第一人称记录他曾经的轻狂。留在我内心深处的轻狂。
或许他并不轻狂。
冬天的萧瑟已经被春天的满地花开所取代了，所以我便能坚强的对你说，亲爱的，这次再见是永别。
昨天颓废了一天，猜姐说我又回到了上上学期，每天不洗头不洗脸不换睡衣的躺在床上。为此我觉得惭愧，毕竟这不是什么我想要的生活，每次我都会借口说，让我休息一下吧，我太累了，让我停下来吧，我太累了。一次又一次的说自己太累了，可我自己累得茫然，因为累的不是因为自己的梦想，而是为一些所谓的我们这个年龄必须经历的事情。
很不安，楼下每天有很多人在等，等人吃饭，等人拿东西，等人……等人……可是，我，谁在等呢？当阳光轻柔的撒在了我的身上，我抬头看到了停在枝头的鸟儿飞走了，我懵然发现，原来整座城市一直等着我！我曾经说，如果一个人被这个世界抛弃，那么他也会抛弃这个世界。可我似乎依然被这个世界眷恋着。
我看到了我面前的影子，我在想，有影子，真好，至少还有阳光照耀我。还有鸟儿轻轻的飞过……

都说抽烟的女人懂得珍惜，所以我就久久不能把曾经伤害我的人忘得所谓的一干二净。那次你离开，从没有如此哭得撕心裂肺，我的眼泪似奔腾般怎么都停不下来，绝望般的跪倒在你面前似在乞讨。
若那一刻重来，我绝对不会哭。我怎么会傻到去为了一个深深伤害我一辈子的人哭？
我爱自己。
我终于明白，当初哭倒在你面前，是因为我爱你胜过爱我自己。
现在，我想让他知道，我依然能努力的做一个潇洒的自由人，不，是一定，而不是要努力。我可以过得很好，没有你的世界我可以过得很好。那个被你伤害的地方我永远也不会回去。哪怕你曾经对我那么好。
我不否认，我曾经爱你轰轰烈烈，爱你爱得最疯狂，也只爱过你。
不知道怎么的，提到“爱”这个字总感觉自己在刻意避免什么……离开了你，我跌跌撞撞，浑浑噩噩的过到现在，
我终于看清，原来你的暗示终究不是我最后的归宿！

最初的时候，我说我爱你，是一辈子。轻易许下的承诺成了现在我生活的枷锁。天堂最后面临的必然是疯狂。
如果说我今生爱你还有遗憾，那就是让你看到了我最脆弱的一面。四年，四年足可以让一个成长，是的，这期间我什么也没学会。你说我是个聪明的女人，聪明得让你可怕。于是你就说你活着很累，我也在伤了痛了懂了的情况下放手了。
你没有教会我什么，却教会了我不要轻易相信人。
在分手后，我答应过你，你做骗子，我就当傻瓜！
曾经依靠的肩膀如今成了别人的港湾，不是你变得太快，是我一直还未接受。我现在接受，可以吗？
我我有过我的梦，我的理想，和你的理想。狠狠碎了，被我们最后的遗忘击碎了，但却不能忘，现在我要和新的开始拥有新的梦想，曾为你相信明天就是未来，现在看来是多么可笑，多么的脆弱无力。
太多的时候，为了表达一种东西一种结果我都会发现文字是最脆弱的东西。
昨晚和室友聊天，我说，每个和文字沾上边的人都是不快乐的人。是的，喜欢文字的人都是不幸福的，都是得不到幸福的。对他们来说太难，太奢望，太过牵强。
曾经对你越深的依赖，现在成了越深的空白，朋友说，不能盲目，我不会盲目，我不想最后变成茫然。
该怎么去爱？
你告诉我？他告诉我？
我想，还是我自己去体会。
比回忆还重的感情，停止漂泊……