我曾是住在城中村的奇葩
我曾是父母眼中的骄傲，我曾是口若悬河充满梦想的年轻；但理想就像v5的猛男，而现实它就如你吃了药也不会有冲动的小心脏。曾经的我，奔跑在繁华与城市边缘，曾经的我，是住在城中村的奇葩，我如此认为，只是因为，我牛逼过，我傻逼过，我犯二过，我努力过，我骄傲过，哭过，笑过！
城中村的吃喝（有梦，我可以饿肚子）
我宁愿花3块钱买一个煎饼果子，也不愿花每天2块五毛钱去喝一瓶房东订的牛奶，只是因为，我经常会因为想完成攒够钱去一次远方旅行而省掉了早饭，或者吃一块钱的干馍，心里充满梦想与我卑微的生存不是两个极端，就像一个流浪者会和一个乞丐互相退让一碗剩饭一样，精神上的满足是我走下去的动力。
给房东送奶的送奶工会经常在我走出铁闸门的时候拉着我说东方乳业现在可以网上订奶了，名字叫多鲜订奶网，还用他地道的关中话说出网址。并且说出一大堆看似疯狂的优惠和馈赠。而每当那时，我心里只是盘算的是上班的公交车快要误点了，而迟到一分钟公司会扣我一百块。我很鄙视房东总是插一根吸管站在一楼喝着百年不变的高钙牛奶。我也想过一个月花77块五毛钱装一次，但是我上班连半分钟也不想迟到只是因为50块钱我可以在八月十五可以大餐一顿，以此借酒消除想家的愁绪。离家的游子更喜欢用一次性的晕厥拯救那些日日思念的情思不是么？
城中村的住行（“家”是我不知道的地方）
家在远方，而人不在这；我幻想过有一个自己的家，但多年过后，家是我不知道的地方，没有坐标，没有地址，甚至也没有了概念。
我喜欢在无班可上或是休假的时候只待在我昏暗的“家里”，似乎是这群孩子习惯性的原因，都把这租来的小屋叫做“家”。而你可能不知道，它是大不超过10平米，也许会没有硬床板，上厕所都要去一站路之外的湿冷砖瓦房。孩子们也很讨厌出去，不是不想。如果让你拿出门一次花费100块钱的代价，可能会换来许多快乐的事情来替换，也许你会很乐意。而我不会，看着屋里的白色墙壁上偶尔会爬进来的壁虎就是最好的消遣。
城中村的女人（寂寞随性，女人如烟）
寂寞如我抽的一盒八块钱的中南海，冉冉升空的不是妖娆的烟圈，是寂寞随性的孤独。而寂寞随我行，女人却如烟。
那时候，伴随我起床的不是明媚的太阳，是吵杂的村里小贩的叫卖声。早晨七点，我总是一如既往的站在10平米小屋的窗口刷牙，只是为了看到对面窗口同样在刷牙的莎妹妹，莎妹妹是我给她的名号，同样是名牌大学毕业的上班族。在我主动和她打过几次招呼后，我们成了聊的很好的朋友，我们真的都很想更近一步，毕竟我想交一份水电费和房租比两份好的多，但谁也不敢更接近对方。不敢承诺的爱情，不敢更加爱。我不想给她一个不确定的未来，而她，只是幸福于和我在村里吃一串五毛钱的麻辣串，我现在还记得她最爱吃的是很像冻豆腐的面筋。吃起来一如冬天里脸蛋被冻得红通的小女孩一样可爱。
另一个女人，暂且用“一个”来形容吧。因为我不想有更多的她，但没她，好像社会如何称之为社会呢？其实你很明白。今天我不想多说她。让她随云烟，在老去的时候没有悔意，这是我最想祈祷于她的。
城中村的未来（不可改变的与时刻在改变的）
房东依旧喝着那瓶东方鲜牛奶，我未曾尝过，但看着她满嘴的纯白，应该是一种好奶吧，至于是不是在网上订的，我想不是，她只在乎每月按时上门催要房租而已；我依旧偶尔饿着肚子去上班，把攒下来的毛毛钱小心翼翼的放在存钱罐，放进我的梦想里；我的“家”依旧有壁虎的光顾，我喜欢这位常客，它陪我度过很多很多个日日夜夜；我的爱人莎妹妹，呵呵，她早已离开我去了远方，一个我不曾去打问的城。我真的怀念她，心里装着她的城。改变的也许只有房租在涨，工资也在涨，改变的也许只有现在的我会偶尔回去曾经的吉祥村。已经被拆的破烂不堪的回忆。而将要修复成的，听说是一座灯光依旧会五彩的城。
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